always｡◕‿◕｡brave

要走了

去这里

已经在这个地方书写自己心情的事情很久了

高考结束后最低落的时候 这里曾经是我的避风塘

 

不论是用飘飘渺渺若隐若现的文字写些想说却又不敢说、想给他/她看却有顾虑说出的话

 

还是肆无忌惮的表达我的不满

 

抑或偶尔谈谈自己对社会、对人生的感悟

 

......

总之这里留下了很多

 

无奈

冥冥的巧合 名片上的MSN印错了 hotmail 印成了 gmail

 

将错就错

现在我就换地方吧

 

对我的生活感兴趣也好、不感兴趣也罢

我还是要通报一下社会

 

我换地方啦

 

I do recover it anyway~~

That kind of feeling~~~u can not understand!!!!

but anyway......

ending means another begining

你们不要逼我好不好？

我知道不是你们的原因，都是我自己的原因~

可我能怪谁呢?

我父母没有办法提供给我信息，我要自己做决定啊~我分不清楚谁是真正的对我好，没有人对我报有责任啊！

失败了，别人给我的事同情，少的可怜的怜悯，我不回家去接受别人的施舍

我爱我的父母，我想让他们不再辛苦~我想给他们弥补我幼年的无知与愚蠢带给他们的辛苦与无奈

我爱我的弟弟，我希望我能给他将来的方向，不再像我一样孤立无援

我也爱我自己，我喜欢一切女人喜欢的东西……

不要说我狭隘，所有人努力生活或者空域幻想，最终想得到不是还是幸福的不会因为物质原因而烦恼的生活吗？

什么淡于名利……如果看到自己爱的人因为……难道我心不会痛吗？

我是傻孩子~~~~~~

我不是聪明的女人~~~~~~

TMD~~~~

我就是情商低！！！又怎么样？

心痛！！！你知道嘛！你们知道嘛！！！

不要冷眼冷语，不要麻木不仁......

虽然现在很难

但我相信最down的时候还没有到

 

 

我要吃糖炒栗子！！！

为什么总是吃不到呢？

每次快要吃到的时候都会搞得我心情很不好~

差距是不可以缩小的吗？

不然就是我嘴太馋了......

我是个女孩子

只是想享受一下女孩儿的幸福......

 

感受不到

今天的经历我一生都不会忘记

Thanks for AIESEC,AIESEC BJTU,AIESEC BJTU member and old EB team

 

Maybe it is the moment I have waiting so long to begin my changing myself......

 

这是我第一次如此投入的、如此正式的、如此身心俱疲的被如此多的人提如此professional的问题

 

5分钟的speech,语无伦次，很多事先想好的东西，想分享的，想感激的，在关键的一刻又被慌乱所代替，被准备不充分所代替、我希望以后再也不要发生这样的事情 表现自然固然重要 但我不能让听众 让所以对我有期待的人失望 也许我的努力可能不会带给我成功，但我会被大家承认......

 

1个小时的question time几乎挑战了我的极限

轮到我的时候 都能感觉到我紧绷的神经 我要努力听懂Natalie的话 我要明白大家问我的是什么 我要认真去想怎么样才最perfessional

 

尽力了

原来只要认真

 我可以很敏捷 可以很专业 可以很有创造力......可以真正的享受挑战的过程

今天给我最大的感触就是我可以努力去表达我自己，说出我真正的想法

从前的我似乎很注意形式，考虑问题没有深度，说些没用的套话空话

Pooh的一席话让我有很大触动 我应该有自己的思想 应该有自己的深度 很多花哨的东西我要克服掉 那不是我需要的

 

下午的private question time

20多个人做成一排 最快的速度提问 最快的速度回答

依旧语无伦次......高压下的blind mind......

 

我们几个candidates坐在普华永道那么舒适的一角 感慨那么舒适豪华的工作环境 感慨那么有品味的白领阶级 人人都合时宜地想起自己的未来 畅想、计划、dreaming......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

很久没有写下点什么了 生活却仍在继续

错过了多少东西

也许被忘却的并不是不重要的 很多深刻的感悟只能持续瞬间

错过了

也忘记了

珍贵的灵感，永远魅力的回忆......

惋惜......

 

 

香山的"红叶"似乎对我没有任何吸引力
我真的不该去的
30几个小时没有睡觉最终带来的是大庭广众下环田野地的晕倒
说是晕倒 我却没有任何记忆为什么活着以某种方式倒下的
最清醒的是再要离开的时候而没有太影响大家的情绪 ——如果大家还关心我的话

当大家欢快的游戏的时候 我坐在凉凉的地上 任风吹进我的脖子 也凉凉的希望能清醒一点
谢谢黎哥了 当时我是魂天暗地的靠在他身上的
那时我最大的愿望就是在一个干燥温暖的被窝里裸睡美美的道自然醒来~

其实合照留念的时候时我最痛苦的时候
我似乎瞬间被忘却了
I HATE THAT FEELING~
曾经我以为我想变成个安静的女孩儿 静静地看着大家
但想象着曾经的大家 我......

泪水是不适合昨天的 我不想让自己的情绪影响大家的性质
也许没有人会知道吧 就连我身边那个男孩儿都不知道我到底为什么哭
我的眼泪像最珍贵的东西 因为它确实能洗去罪恶
但它也是如此的一文不值 因为它是如此轻易的从我的心里滑落出来

简单的行为会引起什么样的反应呢
我就是这样害怕大家对我的看法...... 我的生活不只有我一个人 也不只有我的爱人
硕和大家都告诉我不要看重别人的想法 可是我的生活除了大家还剩下什么?

将心比心
希望他们看到 我的心不是红色的 也会是粉红色的！！！！！！

我的十八岁生日非常的平常

 

在马兰拉面 在不是男友的现男友陪同下吃了一根牛肉面！！！

 

当时之前的我曾经幻想过十八岁生日的时候有鲜花，有party!!有爱的人~~有那儿的校徽......

 

当时的愿望没能实现

 

所以我一直明白 天上不掉宝贝 掉下来的只有酸雨和灰雪，弄脏我的头发 腐蚀我的心灵

所以我会清楚 我得未来要靠自己的争取 不要天上掉下来的 不要别人施舍来的 不要

 

梦仍在继续

但逐渐清晰......

在香港要好好照顾自己！争取不暴饮暴食，不迟到旷课......不自暴自弃

善良的人会有幸福^_^

 

 

坐在床上 盖着漂亮柔软的棉被 看着周围自己收拾得很温馨很浪漫的小床

似乎很舒适.....

我喜欢整洁 漂亮的床 喜欢干燥温暖的棉被 即使是夏天 我也愿意盖着大大的被子睡觉 实在热了 我也愿意抱着它

可能我天生就没有安全感......

 

在我说很多话的时候就觉得在一倾听其实也是很有感觉得一件事呢 看到朋友的日志不停的更新 羡慕又怀念

羡慕他或她生活的快乐 没有我不会失去什么

怀念我们一起的时光  代表曾经 代表年轻

 

性格多变不是好事 但是谁能说不是让生活更有意思呢

 

我挑剔 因为我相信一切可以更好

周末的时候去看电影 去逛街

即便是漫无目的地在宽阔繁华上溜达 在安静优美旁在一个人的怀里聆听 那是曾经不合时宜的消遣......

因为我害怕当我离开大学 当我开始过社会生活 但我没有年轻可以挥霍 我仍旧过着单调的生活......

而那时我已经过了去游乐园的年龄......过了本应该年轻恋爱应该有的激情

也许有的人会说我要求太多 我现在过得很好 可是我这么想也不是错 我反驳 呵呵.....抱怨改变不了什么 但是可以宣泄很多

当我们把一切走过 就再也没有时间奢求什么

时间就是这样 在忙碌的功课中没有目的的走过......

 

我总是对你们说我喜欢浪漫 可究竟什么是浪漫我也不清楚 我自己的给它的定义也是不停的在变换

 

浪漫是不是就是精致呢

喜欢很精致的东西 可能是身材小的原因 很容易喜欢小而精致的东西闪亮着我爱的色彩

太大了 我照顾不过来 ......

 

我喜欢幻想

幻想可能或不可能的好的不好的 也是奇异的经历

 

最近做了好几个梦 出现了害怕在我梦中出现的人......